Fonte de Surrealismo II

Dudu: Você está meio cabeça-oca ultimamente...
Cris: Engana-se. Sou muito melhor do que todos os outros rélis mortais desta terra de vermes...
Dudu: ...Mas com esse seu rosto bonito, pode-se usar como taça de sorvete.
Dudu: Isso eu sei.
Cris: Sou sublime. E não me dou bem com a gentalha.
Dudu: (risos)... Está ficando pior do que eu...
Cris: Estou no topo do mundo, à 7000 metros de altitude, olhando os rélis mortais nas baixezas e rindo "Hahahaha, vermes, hahaha..." *
Dudu: Mas desse jeito vou virar seu fã Nº 1.
Cris: Não gosto dos fanáticos por mim. Apenas aguento-os. Desenbolso meu sorriso-leve-riscado-fake-queen nº 71 e boto na cara, dizendo "Ha ha ha, que amor, obrigada, ha ha." E depois cuspo de lado e penso: "How disgusting he can be..."
Dudu: Sinceramente Cris, você é chata, má-criada, insuportável, terrivelmente inteligente e faz da vida dos outros um inferno. Não entendo como um ser humano consegue ser pior do que eu. Esse seu chocolate é alucinógeno... (risos)
Cris: Nossa, quantas elucubrações a meu respeito. Sempre soube que sou misteriosa e fascinante.
Dudu: Sei lá, acho que você deveria interpretar a encarnação do demo.
Cris: Não. Eu sou legal. Quase madre Tereza de Calcutah. Só finjo ser chata.
Dudu: Finjir, você finje muito bem. Isso está na sua alma.
Cris: Soy un anjo. Não é à toa que meu apelido é El Anjo**...
Dudu: ...El Anjo Malo...
Cris: ..."Quem vai na festa? A Ana, o Adriano e El Anjo." "Você ligou para El Anjo?" É assim que as pessoas se referem à minha pessoa. El Anjo Caído...
Dudu: ...Rosto de anjo, corpo e alma esculpido pelo capeta...
Cris: ...A que abrirá o sétimo selo. E se você me chamar 666 vezes olhando para um espelho, eu apareço na sua frente. "El Anjo, El Anjo, El Anjo..."
Dudu: Hahaha... É verdade?
Cris: Tenta...

* lembranças ao meu caro pocket philosopher, que sabe de onde eu tirei isso.
** lembranças ao meu caro irmão mata-baratas, que sabe de onde eu tirei isso.

Fonte de Surrealismo I

Par de amigos:

Cris: Oi, Du!
Dudu: Cris, volte a si mesma e vá no médico hoje, acho que você está possuída... Acho que está tão chata, que seu cérebro está tentando fugir de você.
Cris: Mentira. E vou se quiser. Ninguém manda ni mim.
Dudu: MÁ-CRIADA!!!
Cris: Você não tem vergonha não?
Dudu: Parece filha única...
Cris: Sou a 6ª e última.
Dudu: Sério?
Cris: Número da besta. Vai ver que é isso...
Dudu: Cruz-credo! Lembrei da Vera Loyola ontem e fiquei olhando minha professora de economia. Ela tem uns 80 anos e se acha a Madonna, acabei pensando em você e num toicinho.
Cris: E daí? chorou?
Dudu: Fiquei igual um bobo dando risada da véia...
Cris: Ah, então não fez nada de diferente? O de sempre, então?
Dudu: Tu é muito folgada. Merece uns tapas.
Cris: Eu sou abusada. É diferente.
Dudu: (risos)
Cris: Eu vim à terra para abrir o último selo.
Dudu: Selo?
Cris: Sim, sou internacionalmente famosa. To na Bíblia.
Dudu: (risos)
Cris: Inferno.
Dudu: Realmente, é melhor você não ir no médico...
Cris: No psiquiatra, você quer dizer, né? Eu também acho. Tenho uma teoria.
Dudu: Te internam na hora. Que teoria?
Cris: Acho que sou muito chata e meu cérebro está tentando fugir de mim. Mas fica cá entre nós, ninguém mais sabe disso.
Dudu: Hahahahaha... Pode deixar. Guardo segredo.
Cris: Bacana.

Ai, que mundo louco. Cada tipinho estranho solto por aí...
Na Internet, então... Poderíamos considerar como ponto de encontro dos malucos de plantão. Analisem o seguinte post do Ralph, entitulado "Busca no Ópio":

"Eu já não me surpreendia mais com o que procuravam aqui, tamanha a variedade e pluralidade de resultados que as buscas mandavam para cá. Agora, 'Fotos homéricas de homens de penes grandes desfrutando professoras ninfetas' realmente chutou o balde."

Digam-me: o que esse indivíduo quis dizer com fotos homéricas? Homero rolou na tumba. De rir.
E o que são homens de penes grandes? Fico imaginando cozinheiros italianos correndo atrás de professoras ninfetas (estas sim, superdotadas de verdade) com massas em forma de penne gigantes, dizendo, de forma vulgar e olhar catatônico, "Vem cá, vem cá, vem cá, tia, não foge não, vem, vem,vem...! Quero te DESFRUTARRR!" Fico imaginando o autor desta busca. Pensei em algo que beira o Zé Bonitinho.

Já os meus leitores são mais recatados. A maioria vem até aqui buscando por textos, fotos e filmes surrealistas e explicações sobre o estilo. Alguns aparecem buscando informações sobre o wisky Johny Walker, outros poucos procuram saber mais sobre baratas e céu vermelho. O mais abusadinho queria fotos da Vera Fisher pelada. Vocês são uns anjinhos.

Passo pálida e triste. Oiço dizer
"Que branca que ela é! Parece morta!"
E eu que vou sonhando, vaga, absorta,
Não tenho um gesto, ou um olhar sequer...

Que diga o mundo e a gente o que quiser!
- O que é que isso me faz?... O que me importa?...
O frio que trago dentro gela e corta
Tudo que é sonho e graça na mulher!

O que é que isso me importa?! Essa tristeza
É menos dor intensa que frieza,
É um tédio profundo de viver!

E é tudo sempre o mesmo, eternamente...
O mesmo lago plácido, dormente dias,
E os dias, sempre os mesmos, a correr...

Florbela Espanca, Tédio.

Frida Kahlo, What the Water Gave Me

10 MIL!

10 M I L !!



SURREALISMO DOS ATOS
SINCE 02/08/2002

Tiros de AK-47

Linguado:
"Caro Linguado,

a vida por vezes nos prega peças inesperadas. Imagina você que, sexta pela manhã, no caminho para a escola, meu elefante de estimação, Bambozinho, escapou de minha mochila e se perdeu entre as pessoas do calçadão! Entrei em pânico total, e, como nunca acreditei na eficiência da polícia, pedi ajuda para alguns monges que por ali passavam em procissão, o que também não foi de grande serventia, pois logo quiseram se tornar meus convertores e tive de sair correndo, jamais esquecendo meu amado bichinho. Até agora não o encontrei. Temo que tenha caído nas mãos da carrocinha, ou coisa pior! Caso tenha alguma notícia, entre em contato, está bem? E, se o encontrar por aí, tenha cuidado; ele está um pouco deprimido e sensível, e tem tido pesadelos sobre o Dumbo toda noite (eu sabia, sabia que não de via tê-lo deixado assistir!).

da sua Merluza

p.s.: não esqueça das cigarras-dos-dezessete-anos."

Marcos:
"minha-
zinha

minha-
zona
franca

essa dor
só minha

bailarina
em sala-
manca."

Nanda:
"A princesa e o cachorro vadio

Era uma vez um elefantinho com uma carteira na mão.
Andou, andou, andou e encontrou o vento:
" - não faça isso, seu vento. o cúmulo da gastura é gente banguela morder gilete enferrujada.."
Aí teve uma festa de ação de graças, e a menina nunca se casou.
Fim."

Dizem VI (pré-Páscoa, com a esperança de que os contadores parem logo de girar.)






(counter retirado do Iraq Body Count)

Tenham todos uma feliz Páscoa, que o coelho traga a paz.

Maria calada e João abandonado

"O que é que a vida vai fazer de mim?"
eu era um louco, sempre a perguntar,
pois tu sumiste sem me avisar
no mundo foste pr'onde a vida é noite que não tem mais fim.

Agora sei: era fatal que o faz-de-conta terminasse assim
pra quem guardasse seu bodoque
e ensaiasse um rock para as matinês
quem enfrentasse os batalhões,
os alemães e seus canhões
pra quem a noiva fosse tu além de outras três
pra quem se achasse herói
com seu cavalo só falando inglês.

Mas meu amor, eu te bem-digo
no tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido.
Então vem, me dê a mão, a gente agora já não tem mais medo
eu sou o teu peão, o teu bicho preferido
não, não fujas não, veja que agora eu sou o teu brinquedo.

Tu és tão linda de se admirar
que poderias muito bem andar nua pelo meu país.
É a princesa que eu fiz coroar
e pela minha lei a gente é obrigado a ser feliz
pois que sou rei, bedel e também sou juiz.

_________________________________________________

Nota: Agora releia sem pensar na música.

Comentário Vira Post Vira Comentário

A Pergunta:

"Dona lebre, me perdoa,
mas antes que ainda berres
meu nome feito leoa,
ou quem sabe, que me enterres
no coração de Lisboa,
me diz com todos os erres:
por que girafa não vôa?"

Ass.: Carlos Saraiva

A Resposta:

" 'Girafa não voa, criança' -
sempre minha vó me dizia
- 'porque come broa, e sua pança
Nunca está de fato vazia.'

Pança cheia, passo raro,
a pobre nem pular consegue.
Também, convenhamos meu caro,
pular é coisa de Lebre.

E sabemos que quem come broa,
pelos quatro cantos do mundo,
nem por um rélis segundo,
não pula, não anda e não voa."

Ass.: Lebre de Março

t o r c i d a d e s o r g a n i z a d a

ME DÁ UM E!
- Te dou um L!
ME DÁ UM R!
- Te dou um E!
ME DÁ UM B!
- Te dou um B!
ME DÁ UM E!
- Te dou um R!
ME DÁ UM L!
- Te dou outro E!
E O QUE QUE DÁ?
- Lebre!
MAIS ALTO!
- LEBRE!
TRÊS VEZES!
- LEBRE! LEBRE! LEBRE!

Aeeeeee!

Senhoras e senhores, a Lebre impera.
('Impera', e não 'emperra'.)



Lebre de Março, Rato Silvestre e o Chapeleiro Maluco, no traço de Marshall Vandruff.

MOMENTO REFRESCO II

Sim, estou em casa, em pleno sábado à noite, novamente.
E sim, estou trabalhando (damn logo!...). Poisé, pra variar.
E não, não vou falar da guerra.
Vamos ao post-refrescante de hoje.

Como tema deste momento refresco, temos os blogs de minha predileção.
Blogs são de suma importância na vida dos publicitários-criadores-de-tempo-integral. Tudo bem, posso estar exagerando. Mas para mim, não há refresco melhor para a cabeça. São, definitivamente, meus instrumentos de descompressão favoritos.
Ocorre que, esta noite, reparei que meus queridinhos causam mais do que descongestão cerebral. Eles tem poderes psicológicos! Bom, antes que achem que já estou batendo pino de tanto trabalhar, vou explicar. Acompanhem.
Tudo ókêi, estou sentada na frente do computadôi, desenhando os roughs e espremendo os miolos para saírem idéias. Daí, paro para relaxar, faço massagem no pescoço, levanto, tomo uma água. Daí volto, resmungo palavras de baixo calão para meu Corel Draw e abro a bounch dos meus blogs prediletos. E estou lá, bonitinha, lendo, quando percebo que algo mais acontece além dos sorrisos, expectativas e emoções que blogs causam, normalmente. Blog não é apenas um monte de textos e contos e situações variadas. Se for um bom blog, ele vai além.
Descobri que alguns blogs me causam desejos. Preparei, especialmente para vocês, amados leitores, uma pesquisa detalhada sobre o assunto. Queiram, pois, acompanhar a lista dos blogs preferidos da lebre e seus efeitos colaterais.

§ Café com Leite - pessoas, acreditem: dá uma vontade louca de tomar café. Triste é ler este blog, correr para a cafeteira e não encontrar café pronto. Pior é saber que não há um grão sequer de pó de café em casa. Drama, drama...

§ A Tormenta do Cérebro - se vocês já sofreram descobrindo a falta de café em casa após lerem o blog aí de cima, então nem queiram ler este. E para mim, então, que já sou leitora assídua? Posso dizer que fui condicionada - é olhar para a página e procurar desesperadamente não só pelo café, como pelo maço de cigarros, o isqueiro e o cinzeiro. Ler a Tormenta sem um destes três ítens não é a mesma coisa. Pode-se substituir o café, durante as leituras noturnas, pelo vinho tinto.
Também dá vontade de café com cigarro o Eu Quero Ser Cora Rórai (no qual eu sou, absolutamente, viciada), o Calendário do Pensamento (que delícia, que delícia!) e o Drummond em Postas (imagina, se ler Carlos Dummond de Andrade não dá vontade de café e cigarro... Dá até duas).

§ Arquivos A - de Andrea - CHOCOLATE. Importado, ainda por cima. Um inferno.

§ Epínion - este desejo é bem pessoal meu, por acompanhar há tempos este daqui: Frapetino da Fnac e Dip n' Lick. Só quem lê sabe o mundo de porcarias que este dá vontade. Dá vontade, também de conhecer o Rio de Janeiro, para quem não conhece.

§ Causa Felina - vontade de botá minhas duas gatas no colo de uma só vez e ficar espremendo. Vontade, também, de fazer alguma coisa para ajudar.

§ Eu na Índia - este dá vontade de comer comidinha indiana (que eu adoro) e, óbvio, viajar.
Também dá vontade de viajar para ver de perto o Japão em Ação e o finado, porém divertidíssimo, Das Deutsche Blog.

P.S.: Percebam que alguns efeitos colaterais podem nada ter a ver com o tema ou conteúdo dos blogs. Como eu já disse, tais efeitos ocorrem à nível inconsciente.
Se duvidam, vão lá e confiram, pessoalmente. Se discordam, não posso fazer nada. O que mais vocês queriam da pesquisa de uma louca, que fica trabalhando em plena noite de sábado?

Ai, quanto emocioná! 2 homenagens é demais da conta pra qualquer lebre orelhuda...
Comentaram & Cantaram a lebre:

§ Dona Tati, do Café com Leite, que aprovou a roedora e falou mesmo.

§ Dr Saraiva - sempre ele - pra me deixar com olhos turvos de lágrimas de emoção.

Aliás, descobri que meu cafôfo está em 2ª colocação no TopLinks. Não sei ainda qual é o conceito, mas tá lá, brilhando, entre a Arizona Kitty e o "UNIVERSO HQ - A sua referência de quadrinhos e cinema", com "2 pontos e 177 dias na lista". Quem souber me explicar, por favor, explique.

MOMENTO REFRESCO I

O tema deste Momento Refresco é publicidade ( eu prometi não falar em trabalho. Mas não vou, fiquem olhando).

Depois de longa data sem ver meu estimado irmão (aquele, que mata baratas), finalmente, neste fim de semana, recebi deleitosa visita deste figura*. Passamos algum tempo juntos, conversando sobre variedades, discutindo bobagens, abordando temas randômicos da esfera assuntática de menor valia e, é claro, fazendo nosso brainstorm**.
Acontece que nossos brainstormings são a única parte realmente útil de nossa comunicação. São nos nossos momentos de devaneio exacerado que exercitamos nossa criatividade na maneira fraterna da condição irmanal, o que nos é muito útil - de minha parte, por questões profissionais e da dele, idem - além de mata-baratas (função primordial e principal) era arquiteto de horas vagas (agora, arquiteto em tempo integral).
Pois bem. Neste precioso momento, depois de filosofar longa e detidamente acerca de vários temas, chegamos à conclusão de que não entendemos o porquê do slogan do wisky Johnny Walker. A idéa do "keep walking" (continue andando) nos pareceu dura e até levemente depressiva.



Keep Walking, Johny... A imagem do cara que batalha a vida toda e comemora suas vitórias tomando um wisky on the rocks, para continuar trabalhando, passou longe da nossa compreensão, pois optamos por encarar o tema pelo lado negro - passar a vida toda camelando para conseguir comprar um Johny Walker, convenhamos, beira o humor negro.
E, já que é assim a dura realidade, criamos os roteiros de 4 novas inserções para TV - sempre lembrando o malfadado slogan. Queiram, pois, visualizar as seguintes situações:

Um fiel de Nosso Senhor Jesus Cristo caminha por uma longa avenida de Honolulu, chutando miséria e imundice e batendo freneticamente contra as costas uma corda bordada de cacos de vidro, numa dessas promessas de 6ª feira Santa. Quando está quase chegando na igreja, cai de joelhos, as costas em carne viva, já a ponto de desistir. Nesta hora, aparece Johny Walker, bebendo um copo de wisky on the rocks. Ele pega o crente pelo braço, empurra-o carinhosamente na direção da igreja e diz:
- Keep Walking.
O fiel torna à imolação e segue, meio sorrindo, meio chorando de dor, meio embasbacado com as estranhas roupas de Johny.
Fim do filme 1.

O casal de turistas atravessa uma fina ponte de cordas e bambus em uma rain forest, para chegar ao lado oposto de uma altíssima garganta de cachoeira, quando percebem que a ponte começa a se desfazer sob seus pés. Ao olharem para trás, reconhecem Johny Walker, que está serrando as cordas e tomando um wisky on the rocks. Ele ri e berra:
- Keep Walking!
Os turistas começam a correr, apavorados.
Fim do filme 2.

O prisioneiro está com os braços amarrados e tem diante de si um trampolim. De um lado, vê o mar, infinito, tempestuoso e infestado de tubarões. Do outro, vê o pirata Johny Walker caolho, que segura com uma mão um copo de wisky on the rocks e, com a outra, uma espada afiadíssima. Ele diz:
- Keep Walking! Har har har!
O infeliz prisioneiro segue.
Fim do filme 3.

O homem sério acaba de retirar uma enorme quantia em dinheiro no caixa eletrônico do banco de interior, quando sente algo duro em suas costas. Assustado, ele olha para trás e vê um homem com uma meia na cabeça e trajes de caça inglês, na cor vermelha. O tal homem aperta uma Magnun na sua dorsal. Com a outra mão, segura um wisky on the rocks. Ele diz num tom baixo e soturno:
- Keep Walking.
Fim do filme 4.

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*Poisé, ele não mora mais comigo. Está morando na capitar. Sabem o que isso significa? Que estarei frita nos dias quentes, quando as baratas vêm à tona diretamente do inferno para minhas pernas, braços, ou pior: c a b e l o.
Não quero nem pensar. Mas quem matará as baratas, agora?!?

**Brainstorming (tempestade cerebral): ferramenta comumente utilizada pelos publicitários-criadores para - adivinhem só - criar. Consiste na reunião de duas ou mais pessoas que começam a dizer tudo o que lhes vem à mente sobre determinado assunto, baseados em um problema, sem restrições, discriminações, obtemperanças nem repressões por parte de nenhum dos participantes. Sim, pode ser comparado àquilo que você e seus colegas fazem quando estão bêbados ou, em tosca comparação, ao dito "falar merda" entre amigos chegados.